• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:47 

Вселенная, если ты позволишь этому случиться, я тебя никогда не прощу, слышишь?

09:45 

playing the role behind the scene

Привязанный больной ублюдок, так и не научившийся чувству полноценности. Безнадёжное, чрезвычайно глупое положение: отчаянно делать вид, будто тебя не существует, обратно пропорционально тому, насколько внутри тебе не всё равно. Желание разрушать и разрушаться в сочетании с абсолютным бездействием, приправленным время от времени невнятными пассивно-агрессивными эмоциональными плевками:"ну не надо, пожалуйста"
Ты никого не спасёшь, даже себя
Почему всё должно быть так
И мог ли я хоть что-то изменить, не будь я таким придурком раньше?

01:51 

Когда вырываешься из привычной повседневки, особенно если один, есть надежда, что можно убежать от всего, что ограничивало дома, в том числе и от самого себя
Первые дни в новом городе я чувствовала себя потерявшейся, особенно когда не было особых целей и физический дискомфорт довольно заметно ограничивал. Но несмотря на скуку, вызванную оторванностью от близких людей, неприязнью, которая первое время довольно стойко держалась, нск дал мне то, чего не было здесь - относительную, но всё же свободу
Ты ограничен только внешним миром и его правилами, но никак не чужими решениями, это здорово вдохновляло и я не чувствовала физической усталости, устраивая себе пешие прогулки в разные районы города, был смысл вставать каждое утро и выходить из дома, было легче просыпаться, и хоть меня трясло от одиночества, дискомфорта, невозможностью нормально питаться, я была свободна в своих действиях, и по приезде домой я чувствовала себя человеком, первые несколько дней здесь меня действительно переполняли силы, даже казалось, что я способна контролировать свою жизнь

Возвращение в старое, "привычное" чуть не обернулось травмой на таком контрасте, общение со школьными друзьями, отношения с родителями даются очень тяжело сейчас, мне нужно не просто разговаривать, мне нужно бороться за свое право просто быть кем-то, какой я хочу быть, а не какой меня хотят видеть другие, всё это вызвало очередной всплеск саморефлексии и ряду важных выводов из неё.

Первая формулировка здесь: меня не устраивает моя жизнь на сегодняшний день. Её можно назвать безопасной, физически комфортной, но корень здесь в самой моей сущности. Я хочу быть другим человеком. Конечно, хотелось бы проснуться однажды утром совершенно другой, но до этого придётся изрядно поломать своё прошлое, свои старые эмоции, старые связи, увлечения, уничтожить деструктивные привычки, бороться до изнеможения, потому что я настолько отдалилась от той, кого бы хотелось воспринимать как собственную сущность, что уже теряю надежды на то, что справлюсь в одиночку.
Конечно, с неестественно астеническим телосложением и голосом, который ненавижу, я вряд ли что-то сделаю, как бы мне ни хотелось, но я могу развиваться в других областях, бороться со страхом, бессилием, внутренней агрессией, пытаться преодолеть апатию, ставить какие-то цели с обязательством "здесь-и-сейчас"

Но ключевым, и пугающим в этих размышлениях будет другое - я себя не вижу. Не могу воспринимать как личность, с какими-то особенностями, кроме тех, которые относятся к ментальным травмам. Невидимка, серая мышь, травматик, "drama queen" - раньше воображаемый автопортрет состоял из гиперболизированных отрицательных черт, которые мне мешали, но несправедливо было бы на фоне проблемных мест игнорировать другие особенности. Но я их не вижу. Понятия не имею, что чувствует тот или иной человек, заглядывая мне в глаза, слыша голос, кто думает обо мне, если думает вообще, и что именно в этих мыслях содержится. Видит ли кто-нибудь меня настоящую, существует ли эта "настоящая"?
_
Запись провисела две недели, пожалуй, пусть в таком состоянии и останется

19:31 

Очередной раз пролистывая относительно недавние воспоминания, заметила, как сильно я деградировала. Навыки - от одеревеневшей без занятий йогой спины до невозможности даже визуально выразить собственные идеи, сила воли, общение... Я даже не заморозила себя, а скорее развела болото вокруг своей жизни. Теперь любые попытки избавиться от такой удушающей повседневности проходят со скрипом и ни на что практически не влияют. От такой беспомощности наступает просто паралич воли и эмоций, что даёт "болоту" успешно поддерживать себя.

Единственное, что может это все как-то разбавить - прогресс в разборе залежей ментального дерьма, постепенно осознается всё то, что мешало жить, но при этом считалось частью моей личности. Удалось быть наконец честной с собой по отношению к токсичному человеку, в задницу все "вторые" шансы, человек откровенно не понимает, чего хочет от меня, ещё немного и я возможно смогу избавиться от такого изнуряющего общения если не навсегда, то на довольно долгое время. Хотя всё ещё остается чувство вины за количество яда, которое я выделяю, действительно становится мерзко, и пока нельзя выяснить, насколько уместна эта вина.

Несколько дней назад, на экзамене, я снова почувствовала физическую боль от страха, неудача приумножила досаду и злость на собственную беспомощность. В такие моменты вселенная действительно кажется агрессивной по отношению ко мне, и выходишь либо в абсолютный блок эмоций, режим кирпич-лицо и бесполезное прожигание времени, лишь бы отвлечься и не дать ничему прорваться, либо снова случается очередной "черный день", когда отвращение к собственной сущности стягивает горло.

Продолжаю копать свое ограничение в самовыражении, удалось сформулировать вполне осознанно характер возникающего блока. Даже с близкими людьми напряжение можно выразить: я говорю, я поступаю, я веду себя в корне неправильно. То чрезмерный эгоизм, то слабость, то снова беспомощность, да я даже не знаю, что значит "правильно", применимо ли оно вообще, но каждый раз навязчивые представления о том, что я разочаровываю долбят на подсознательном уровне
Я всего лишь бестелесный призрак в их жизнях, не способный ничего дать

При это всем стыдно даже то, что я пишу сюда обо всем, по сути у меня нет веских причин, чтобы испытывать отвращение к своей жизни, нет причин для разрывающего чувства одиночества, от которого хочется рыдать, но в то же время злость на себя за такой жестокий самообман, да и наверняка это всего лишь очередной "черный день"
Что же, по крайней мере можно все это разложить по полочкам, более-менее понять причину, чего раньше сделать не удавалось

22:40 

Из всех языков я вынуждена выбирать немой

Ощущение, будто я уже несколько лет смотрю на мир из капсулы, прозрачной изнутри и зеркальной снаружи. Внешние звуки доносятся с удвоенной силой, в то время как мою речь стенки почти полностью поглощают.

В раннем детстве, когда я была ещё очень далека от того, кем являюсь сейчас, мне несколько раз снился один и тот же кошмар. В нём не было ничего такого, от чего не можешь после этого уснуть ночами, или шугаешься от каждого шороха, нет, от него хотелось просто кричать, пока не сорвётся горло.
Мне было около четырёх и пяти лет, и всё сейчас вспоминается очень смутно, и это всё сохранилось только из-за переживаемых эмоций тогда
Как будто я иду с родителями по заснеженному городу, очень сильная метель, вдруг я проваливаюсь в сугроб по пояс и застреваю там. Но родители продолжают идти, не оборачиваясь,
я кричу, чтобы меня подождали, чтобы мне помогли выбраться, но мои крики заглушает порыв ветра, и даже кажется, что меня вовсе не было с ними, что я просто фантом. И вокруг не видно больше ничего, кроме снега, горизонт расплывается в грязно-белое пятно, и я продолжаю кричать и барахтаться в снегу, глядя на две отдаляющиеся фигуры, пока совсем не выбиваюсь из сил.

Здесь главный страх - изоляция, беспомощность - то, что преследует меня до сих пор, и если тогда это было естественным страхом ребёнка, привязанного к семье, то сейчас причины установить не удаётся.
И при общении сейчас не удаётся выпустить "настоящую себя" наружу, возможно как раз из-за этого страха, но оно зарыто настолько глубоко в подсознании, что наводит на опасения, как бы оно не закрепилось там перманентно. Есть пара человек, к которым удаётся "пробиться", но даже с ними после таких "вылазок из скорлупы" приходит стыд и мысли вроде: "да как вообще меня такую они терпят".
Почти половиной моей сознательной жизни управляет страх, он везде, он кроется в самых безобидных вещах вроде сна со включенным ночником и влияет на гораздо более важные вещи, вплоть до отчисления из универа. Я запуталась, я уже не понимаю, где заканчивается страх и начинаются мои личные способности, желания, силы.
Столько упущенных возможностей, потерянных людей, столько боли окружающим и себе из-за страха остаться наедине с белой пустыней внутри.
Я не могу представить свою жизнь без него. Как бы я принимала решения? Как бы я общалась с людьми? Призналась ли бы я в своих чувствах Ей? Какой бы меня знали окружающие? Чего бы я смогла добиться и с какими бы проблемами столкнулась? Не могу ответить. Но всё ещё грею слабую надежду на освобождение, на то, что когда-нибудь смогу сказать: "Я теперь могу быть собой, я больше не боюсь того, в чём так нуждаюсь - человеческого внимания", хотя и сама уже не верю, что такое возможно.

blank slate

главная