flamedawn
Ощущение, будто я уже несколько лет смотрю на мир из капсулы, прозрачной изнутри и зеркальной снаружи. Внешние звуки доносятся с удвоенной силой, в то время как мою речь стенки почти полностью поглощают.

В раннем детстве, когда я была ещё очень далека от того, кем являюсь сейчас, мне несколько раз снился один и тот же кошмар. В нём не было ничего такого, от чего не можешь после этого уснуть ночами, или шугаешься от каждого шороха, нет, от него хотелось просто кричать, пока не сорвётся горло.
Мне было около четырёх и пяти лет, и всё сейчас вспоминается очень смутно, и это всё сохранилось только из-за переживаемых эмоций тогда
Как будто я иду с родителями по заснеженному городу, очень сильная метель, вдруг я проваливаюсь в сугроб по пояс и застреваю там. Но родители продолжают идти, не оборачиваясь,
я кричу, чтобы меня подождали, чтобы мне помогли выбраться, но мои крики заглушает порыв ветра, и даже кажется, что меня вовсе не было с ними, что я просто фантом. И вокруг не видно больше ничего, кроме снега, горизонт расплывается в грязно-белое пятно, и я продолжаю кричать и барахтаться в снегу, глядя на две отдаляющиеся фигуры, пока совсем не выбиваюсь из сил.

Здесь главный страх - изоляция, беспомощность - то, что преследует меня до сих пор, и если тогда это было естественным страхом ребёнка, привязанного к семье, то сейчас причины установить не удаётся.
И при общении сейчас не удаётся выпустить "настоящую себя" наружу, возможно как раз из-за этого страха, но оно зарыто настолько глубоко в подсознании, что наводит на опасения, как бы оно не закрепилось там перманентно. Есть пара человек, к которым удаётся "пробиться", но даже с ними после таких "вылазок из скорлупы" приходит стыд и мысли вроде: "да как вообще меня такую они терпят".
Почти половиной моей сознательной жизни управляет страх, он везде, он кроется в самых безобидных вещах вроде сна со включенным ночником и влияет на гораздо более важные вещи, вплоть до отчисления из универа. Я запуталась, я уже не понимаю, где заканчивается страх и начинаются мои личные способности, желания, силы.
Столько упущенных возможностей, потерянных людей, столько боли окружающим и себе из-за страха остаться наедине с белой пустыней внутри.
Я не могу представить свою жизнь без него. Как бы я принимала решения? Как бы я общалась с людьми? Призналась ли бы я в своих чувствах Ей? Какой бы меня знали окружающие? Чего бы я смогла добиться и с какими бы проблемами столкнулась? Не могу ответить. Но всё ещё грею слабую надежду на освобождение, на то, что когда-нибудь смогу сказать: "Я теперь могу быть собой, я больше не боюсь того, в чём так нуждаюсь - человеческого внимания", хотя и сама уже не верю, что такое возможно.