19:31 

flamedawn
Очередной раз пролистывая относительно недавние воспоминания, заметила, как сильно я деградировала. Навыки - от одеревеневшей без занятий йогой спины до невозможности даже визуально выразить собственные идеи, сила воли, общение... Я даже не заморозила себя, а скорее развела болото вокруг своей жизни. Теперь любые попытки избавиться от такой удушающей повседневности проходят со скрипом и ни на что практически не влияют. От такой беспомощности наступает просто паралич воли и эмоций, что даёт "болоту" успешно поддерживать себя.

Единственное, что может это все как-то разбавить - прогресс в разборе залежей ментального дерьма, постепенно осознается всё то, что мешало жить, но при этом считалось частью моей личности. Удалось быть наконец честной с собой по отношению к токсичному человеку, в задницу все "вторые" шансы, человек откровенно не понимает, чего хочет от меня, ещё немного и я возможно смогу избавиться от такого изнуряющего общения если не навсегда, то на довольно долгое время. Хотя всё ещё остается чувство вины за количество яда, которое я выделяю, действительно становится мерзко, и пока нельзя выяснить, насколько уместна эта вина.

Несколько дней назад, на экзамене, я снова почувствовала физическую боль от страха, неудача приумножила досаду и злость на собственную беспомощность. В такие моменты вселенная действительно кажется агрессивной по отношению ко мне, и выходишь либо в абсолютный блок эмоций, режим кирпич-лицо и бесполезное прожигание времени, лишь бы отвлечься и не дать ничему прорваться, либо снова случается очередной "черный день", когда отвращение к собственной сущности стягивает горло.

Продолжаю копать свое ограничение в самовыражении, удалось сформулировать вполне осознанно характер возникающего блока. Даже с близкими людьми напряжение можно выразить: я говорю, я поступаю, я веду себя в корне неправильно. То чрезмерный эгоизм, то слабость, то снова беспомощность, да я даже не знаю, что значит "правильно", применимо ли оно вообще, но каждый раз навязчивые представления о том, что я разочаровываю долбят на подсознательном уровне
Я всего лишь бестелесный призрак в их жизнях, не способный ничего дать

При это всем стыдно даже то, что я пишу сюда обо всем, по сути у меня нет веских причин, чтобы испытывать отвращение к своей жизни, нет причин для разрывающего чувства одиночества, от которого хочется рыдать, но в то же время злость на себя за такой жестокий самообман, да и наверняка это всего лишь очередной "черный день"
Что же, по крайней мере можно все это разложить по полочкам, более-менее понять причину, чего раньше сделать не удавалось

URL
   

blank slate

главная