flamedawn
Когда вырываешься из привычной повседневки, особенно если один, есть надежда, что можно убежать от всего, что ограничивало дома, в том числе и от самого себя
Первые дни в новом городе я чувствовала себя потерявшейся, особенно когда не было особых целей и физический дискомфорт довольно заметно ограничивал. Но несмотря на скуку, вызванную оторванностью от близких людей, неприязнью, которая первое время довольно стойко держалась, нск дал мне то, чего не было здесь - относительную, но всё же свободу
Ты ограничен только внешним миром и его правилами, но никак не чужими решениями, это здорово вдохновляло и я не чувствовала физической усталости, устраивая себе пешие прогулки в разные районы города, был смысл вставать каждое утро и выходить из дома, было легче просыпаться, и хоть меня трясло от одиночества, дискомфорта, невозможностью нормально питаться, я была свободна в своих действиях, и по приезде домой я чувствовала себя человеком, первые несколько дней здесь меня действительно переполняли силы, даже казалось, что я способна контролировать свою жизнь

Возвращение в старое, "привычное" чуть не обернулось травмой на таком контрасте, общение со школьными друзьями, отношения с родителями даются очень тяжело сейчас, мне нужно не просто разговаривать, мне нужно бороться за свое право просто быть кем-то, какой я хочу быть, а не какой меня хотят видеть другие, всё это вызвало очередной всплеск саморефлексии и ряду важных выводов из неё.

Первая формулировка здесь: меня не устраивает моя жизнь на сегодняшний день. Её можно назвать безопасной, физически комфортной, но корень здесь в самой моей сущности. Я хочу быть другим человеком. Конечно, хотелось бы проснуться однажды утром совершенно другой, но до этого придётся изрядно поломать своё прошлое, свои старые эмоции, старые связи, увлечения, уничтожить деструктивные привычки, бороться до изнеможения, потому что я настолько отдалилась от той, кого бы хотелось воспринимать как собственную сущность, что уже теряю надежды на то, что справлюсь в одиночку.
Конечно, с неестественно астеническим телосложением и голосом, который ненавижу, я вряд ли что-то сделаю, как бы мне ни хотелось, но я могу развиваться в других областях, бороться со страхом, бессилием, внутренней агрессией, пытаться преодолеть апатию, ставить какие-то цели с обязательством "здесь-и-сейчас"

Но ключевым, и пугающим в этих размышлениях будет другое - я себя не вижу. Не могу воспринимать как личность, с какими-то особенностями, кроме тех, которые относятся к ментальным травмам. Невидимка, серая мышь, травматик, "drama queen" - раньше воображаемый автопортрет состоял из гиперболизированных отрицательных черт, которые мне мешали, но несправедливо было бы на фоне проблемных мест игнорировать другие особенности. Но я их не вижу. Понятия не имею, что чувствует тот или иной человек, заглядывая мне в глаза, слыша голос, кто думает обо мне, если думает вообще, и что именно в этих мыслях содержится. Видит ли кто-нибудь меня настоящую, существует ли эта "настоящая"?
_
Запись провисела две недели, пожалуй, пусть в таком состоянии и останется